在黑色星期五

得知自己得到了绝症

心情很无法平衡

家人伤心，对我的失望

我也无法原谅我自己

年少无知结果自己承受自己的罪孽

我认命

当你失去了一些东西

你开始珍惜一切

珍惜剩下来的日子

珍惜身边的一切

珍惜身边的人

我不知道怎样做好

现在只能继续的维持健康

让自己活得开心

也不能让家人再担心

看到他们流下的泪

我的心就如刀割

我会加油

我不会放弃自己

我会尽量微笑

发现到

又发噩梦。。
又被人家吵醒。。。
算了，反正剩下17天。。。
我忍耐。。。

我学到唯一很清楚的东西，
就是以后如果真的得搬家出去住生活的话，
我怎样都要租一个人的。。。

但是我都会呆在家吧。。哈哈

噩梦很现实
就是身边的“朋友”
boycott我
不爽我

其实很现实嘛
发的梦都很真的

因为我在现实中都已经很被忽略被排斥

结果好不容易梦到要吃肉骨茶
终于有好的事情发生

我就被关门的声音吵醒
已经很多次了

没关系
发脾气是一定会
本人血压超级低

我得慢慢尝试控制自己的脾气
就算被吵醒

现在最困难的事情就是
我无法睡回去
感谢某某某的赏赐

来了这里发现到看清很多事情

有的友谊也开始变了

可能人家所谓“帮理不帮亲”

也许我不是很会处理人际关系
但是那种计较和偏心

往往都是会伤我的心

友谊只不过是个称号

我没有说我没有错，
我知道我有错

但是，其实是因为我是Gay的所以才会这样

而且也觉得我越来越无法和直男做朋友
无法融入也无法释怀

要找真正不介意你是gay的
真正当你是朋友的
就是不把你当作是gay的
想平时普通的好朋友一样
有时候会扣你的头
有时候会拍拍你肩膀
没有那种@朋友@ 距离

就觉得我不是同性恋的，但把我当做事男的。。。

才发现，我没有。。。

可能我平时不太惹人喜爱

喜欢的东西别人都不是很喜欢
和别人没有交集吧

没关系

我可以一个人

静静的就好

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发现到有钱人作风就是不一样
朋友也比较多

我这些穷人家的
总是有点距离

现在说什么也没有用

只能在读完书出来
拼老命的做工
钱自己赚

旅行自己出钱去

我要靠自己赚的钱去旅行
我要加倍努力的赚钱

买车，买屋子
养妈妈爸爸
养自己（无时无刻都会冲动去花钱的自己）

恋爱？没时间谈
要谈就要一个可以很久的
不是让我罪恶感，不然就是让我反感，不然就是劈腿的

口气很大哦~

我买了burberry就是要激励自己
这个burberry不会是我第一个也不会是我最后一个burberry
我以后要买第二个第三个很多个

（本人超级疯狂迷burberry的design,就像猫爱玩线球一样）

希望我自己会做到
而不是在这里吹水

一生中最讨厌那些
直男又婆妈又小气

哼！！
不要为了那些小事放在心上~

恐怖的世界

最近睡觉一直发恶梦
可能压力大吧

很多东西忙
也有很多东西烦恼

现在的感觉很复杂

最近发现到身边的人都很恐怖
恐怖到我发毛

是我无知还是什么。。。

看来要改变就是我这个天真的想法，无知的性格
简称我就是一个白目的人

看来人长大了
最终要面对的是“改变”
不是环境的改变
而是人的改变

原来如此

我开始了解了一些东西
虽然别人来得慢
但是终于了解了

有些东西不是每个人能接受和愿意去分享和聆听

原来人都喜欢虚假的外涵
看来我做人有点失败~~

看来对人用真心来交换的感情有点受伤害得很深
虽然别人觉得没有什么
对我来讲就是像一块豆腐被针刺的感觉一样

讲到我自己没有讲谎言一样。。。
但是老实说，一开始的时候，我交朋友的那棵心的确可以说是真心的
谎言是为了那个人接受不到的东西我才说谎言

后来才发现，其实谎言原来是普遍的

美丽的世界，美丽的谎言
只是看你如何去对待

我感受的不是生气，不是失望，
而是心寒。。。那种恐怖的寒冷。。。
令人步步惊心。。。

现在走每步路，讲每句话都要很小心。

可是关心和真心是一样的吗？

其实我也被弄乱了。。。
但是看到的关心，其实来自人的好心，其实看得出的。。
所以对我施舍出关心的人我都觉得他们很好的。。。

但是那一段冷漠的感觉有一只存在。。。
忽冷忽热。。。所以心理都不是很健康。。。

对人其实我很热心的，可是都是被冷落的我。。。
一直热心，但是最终还是被熄灭了。。。

我应该维持现状的自己
还是变成和他们一样的人
这样就是迷失我自己了
难得我接受自己了
我不想变和其他人一样

可是我不变我还是一样的冷落
或者说我改变不改变都是被冷落的

我看不到真心
因为它被埋没了

emo~~

最近都很勤劳写部落。。
希望可以减少在facebook发贴。。。
反正写了没有人like和comment
4000多个加上1000多个
看到都心酸。。。

自己写了自己爽，倒不如写部落更加好。。。
但是写部落需要时间。。
现在在英国很得空。。所以时间很充实。。。

感觉最近和身边的人距离都很远。。。
家人也没用什么联络了最近。。。
朋友都忙各自的东西。。。
连几个老朋友一个直接在香港，
两个在澳门。。。
然后之后我2个好姐妹也要出去爱尔兰。。。。
我就真的一个人了。。。
长大了大家都有自己的世界。。。
大家朝着自己的梦想和目标向前走。。。
很像只是我一个人在原地踏步。。。等待大家的一起再有那些开心的时光。。。

只怕大家慢慢疏远。。。
其实已经觉得越来越远。。。

最近一直猛听歌。。
以前那个我回来了。。。
耳朵也不是很好了。。
现在反而更严重。。。
是耳鸣还是生病的关系。。。

看来得改变现在的自己。。。
看自己可以习惯一个人。。。
不依赖别人。。。
首先得好好学会照顾自己。。。

金牛男

美食美女主义。外表稳重眼神有点呆。慢热闷骚，语速慢反应慢，说话经斟酌后还是很伤人，享受被女孩倒追（但也不张扬）。接受艳遇ons等能驱散寂寞无聊的运动，但不易真正动情。初恋的经历能影响他整个爱情观甚至人生观。喜欢貌似单纯实则有内在有才华的女孩，并且最好带点小坏，让他捉摸不透。一眼就让他整明白的女人他没啥兴趣和热情。金钱上是计较的，确认与女方关系后才会大方花钱。

浪子啊浪子一个，走遍大半个中国。爱自由不喜受束缚，但要求女方绝对本分，大男人主义强烈，有精神洁癖。不会哄人，会说狠话，逃避大王。善交五湖四海朋友，生意头脑好（与钱字有关的一切）。

小结：从金牛男的外在接收神经到内在感应核心是要跑一段距离的，所以反过来看，他们要表达的东西从内跑到外也是龟速的。他们的热情不会一下子全爆开，女孩们需要的是持久到位的渗透力。他们大都有惊人的耐受力，不易看出的猎奇倾向和较重的肉欲。

总结：在追逐和守护物质的同时他们也在寻找相对应的安全感，所以他们本能是重物质的（还要有一定品味的物质）。反应到别的方面，也需要情感给予的绝对安全感，所以一旦爱上了也是深情的，持久的。外表大都倾向于冷感，慵懒，矜持；内心大都倾向于骚动，进取，郑重。


totally correct...... is me..

心事谁人知

最近还满习惯一个人
一个人在房间
睡着双人床
一个人煮食物
一个人吃东西
一个人在房内发呆
一个人出去走街买东西
电话也从来没有人找过
面子书简直就是一个鬼影都没有

爱情也觉得没有什么感觉了
也对性冷感

来到英国整个人一直生病压力大
现在暴瘦
裤子加上裤带都很松
都不知道是坏事还是好事

看到很多情侣在街上手拉手
加上自己每个兄弟都一人一个女朋友
我就开始想着我几时才可以像他们那样

但是没有可能
我找不到一个可以让我摊开我的胸膛
让我走出我的世界
我的世界现在无法给任何一个人侵犯进来
就算有，也只是一阵子。。
因为我无法交出我的心出来。。
没有安全感

我是否会继续单身下去呢

有时候很渴望
但是是寂寞在作祟

身边的朋友也不多
自己也不知道如何和人相处

可以说我都我行我素
也很干脆
看不顺眼的人很多
人家看我不顺眼也蛮多

找到和自己合的来的人也很难
很像世界上没有人和我合的来似的

所以最近都干脆一个人
但是心里其实很渴望一个人或者其他人来进入我的世界

来到英国哭泣的次数也很多
就不知道听到某几首歌
情绪就来了
眼泪就狂飚
看到几部戏
眼泪也狂飙

很久没有哭了

现在不知道什么重要
但是觉得妈妈最重要

其实我很喜欢讲话
但是就是找不到那个劲儿
找不到对的人
也许我的心关闭了起来
因为身边的人都不是很真

心事也不知道找谁
我从来都不知道可以告诉谁
也不知道如何说出口

啊~~一切随缘

所以还是一个人
习惯一个人