dec 31....
竟然在准备考试的半夜
很想放弃的科目
我不知道我读什么
我根本读不进脑
可是睡不到觉

2011年就这样结束

希望更美好的2012来临

我开始老了
肥了
丑了

大考来临

杀啊！！！

http://08240725.blogspot.com/

我控制不到我自己吃东西

我的脸越来越烂

肥了肥了。。。
本人严重发胖！！
现在得开始健身，减少食量。。。
呜呜。我不要变肥仔！！！！

全部的assignment考试都ok了。。。
现在准备大考。。。
这样就要到2012了。。。

有人买很多衣服给我。。
自己不节省钱用，怎么办。。。
还换眼镜给我。。。
唉。。。。怎么办。。。迟点再偷偷还钱给他。。

新年快到了，没钱买衣服。。。
爸爸妈妈没钱。。。。
我也没办法的没有买新衣服。。。

大考考试在12月31号。。厉害
烂学校==
考到一月十一号。。。
紧张哦~~

还有某人。。超级爱你。。。
么么~ 很想念你。。。
可是很坏，不给我减肥。。。我就做运动！！！

现在的目标：减肥，锻炼身体，读书，新年衣服！！！




go go!!! FIGHTing FIGHTINg!!!!!

又是讨厌的星期五

星期五又来啦
很讨厌咯
上课还上到6点。。。
又要看到那个超级另我讨厌的老师。。。
读读读。。什么都不教。。。
回去管你公司拉。。。

很累。。。。

星期五又来啦。。。
无法逃避。。。
我只是最近发现我的repression还很够力下。。。

小强

最近很少遇见到“小强”
结果就在今天早上凌晨4点多，让我这个倒霉鬼
听到“小强`”的活动声音。。。。
害我连休息的黄金时间也失去了
wuwuwuwu T,T

我看到它在塑胶袋里面很有活力的运动着。。。
可是我用了“杀蚊剂”喷喷喷。。。
都没死也没有出来。。。

唉。。。于是提起勇气打了塑胶袋一下
然后往后退，跳3步。。。
它还是不出来。。。

于是就这样重复了30分钟左右，我放弃了。。。。
呜呜呜~~~

早上好啦。。上课啦。。。TT

呵呵。。。
现在轻松了很多哦。。。
现在只剩下一个assignment和2个presentaion和一个quiz而已~~~

时间过得好快哦。
这样就要到新年了。。。
呵呵

我很想要去买衣服叻。。。。。

呜呜~~钱钱钱~~~

我要唱K.....

SHIRO万岁万岁万万岁

很辛苦。。。
最近都很“早”睡。。。早上才睡觉。。。。
assignment难道，人家全部多人，我的就很少人。
都不知道怎样排名单的。。。
很想睡觉，走街，唱歌。。。。
去吃好料。。。。。
压力大，食量自然大，我的体重也增加。。。
最近发现到他在`面子书很active...算了吧。不想理这样多。
我吃醋也懒惰。给他去active个饱，都不知道他是每次copy我的方式来学我。。
觉得很无奈。。。。让我更加无言。
他的btm的性格还比我这个btm更btm....有时候真的很累很不耐烦。。。
可是他给我的感觉就是他明明越来越btm,还是他原来就是btm...
只是怕痛所以做top?? 唉。。烦恼。。。。
他到底想什么

我不知道怎样做的assignment结果还是硬着头皮去做，不知道对还是错。

而且也无法温习考试，我好无奈。。。。。

自己替自己加油吧

最讨厌的星期五。
最讨厌的人和考试。

后悔莫及。

告訴你、你、還有你，
你們沒辦法弄跨我的，
因為我是打不死的蟑螂！

我忍，我不哭

现在的我

我不会在人面前哭泣，

我也不会自己一个人哭泣

我只会坚强，

至到自己无法承受，

到我忍不住地那一杀那

一次过

释放出来

没有人可以诉苦

因为不知道怎样讲

跟谁讲

现在的他

我也无法诉苦

我忍


我不哭

我忍

我不哭

我忍

我不哭

就算压力几大

我忍

我不哭

我忍

我忍我不哭

我忍我忍我不哭我忍我不哭
我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭
我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭
我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭我忍我不哭


很累这样打字

我忍我不哭

advance diploma psychology

advance的生活开始啦。。。
可是觉得我有点颓废

不可以这样下去
我常常对自己说

可是我还是被懒散打败

很多不如意的事情
advance的科目很难下

头痛

我的目标是英国
我必须走下去

diploma拿到。。。等文凭出来
很开心
merit不错啦。。。3.2

希望那个advance可以超过3.2

加油。。。。
可是 决定再让自己荒废多一阵子

朋友都在L2
最近都一个人
上课下课
L1...

才亲口听到人家说：“你们L2的。。。。”
听到都火大
他妈的
我现在是L1....
竟然被一个sohai杯葛歧视==
还被人家欺负压到死死。。。

滥用权力。

他妈的不爽
2年~
我要怎样过？？？？？？？

觉得世界真的是，说变就变
其实，到底多少个人歧视我这个同性恋？

做人很累哦

唉。。。一个人在advance走2年吧。。。

我可以的。。。
我适应能力强的。。。

至于那些sohai人物
我看没有

唉。。。。
烦。。。。。。

很努力的在笑

3个月了
很久没有这样久
可是对别人来说是很短而已

我相信我和他可以走到很久

最近很懒惰上来写东西

不过最后还是选择来写下
虽然没有人会在意我的部落

很平稳的恋情
偶尔的吵架

互相的爱

我很开心

可是看他讲的心事
我觉得我害了他
花钱花时间

我担心他
唉。。。。

我害了他吗？

不知道我和他可以走几久
可是我就是不知道为什么


其实他有后悔吗？？

我无法帮助他的问题
解决问题
我很无能



==================================================================================

话说回来，
无端端看他部落，
无端端想起旧回忆，
无端端的哭了起来，

他真的没有我，
过得很好。。。。
他终于写部落。。。

回忆往往都是痛苦的

谁知道？？

从面子书看到的，在这里自己回答全部问题＞＜：

1.谁知道我的生日是几月几号 （我的宝贝）

2.谁知道我最喜欢吃的东西是什么 （我的宝贝）

3.谁知道我最想去的地方是哪里 （我自己可是宝贝会陪我，其实就是有宝贝的地方就是我喜欢想去的地方，答案就是宝贝身边，他也知道的。><）

4.谁知道我最在乎的是什么 （我的宝贝知道我在乎他）

4.谁知道我最难过的时候有怎样的表情 （我宝贝知道)

5.谁知道我的性格是什么样　（宝贝＞＜）

5.谁知道我最希望谁在我身边　（答案还是一样，宝贝）

6.谁知道我最喜欢什么颜色　（宝贝啦知道我很多东西）

7.谁知道我最喜欢听什么歌　（就是宝贝了解）

8.我生病的时候谁会陪在我身边　（自己，可是宝贝很忙做工，我知道他担心我的）

9.我受委屈的时候谁会给我安慰　（宝贝啦。。可是。。。现在还好和宝贝没委屈）

10.谁知道我最害怕什么　（哈哈哈哈。还是宝贝）

11.谁曾给过我拥抱，在我最脆弱的时候　（记得宝贝时常在我不开心时候抱我哦）

12.谁曾给我讲过ta的故事　（不知道什么意思）

13.谁曾是我很好的朋友现在却形同陌路　（很多）

14.谁曾真心地说过喜欢我　（不知道，宝贝一定有）

15.谁会注意到我笑容背后隐藏的满身伤　　（自己）

16.谁会在最开心幸福的时候想起我　（不知道哦ＴＴ）

17.谁知道我最喜欢的是什么样的生活　（宝贝啦。。奢侈，不孤单）

18.谁知道我最时候什么样的发型　（宝贝）

19.谁知道我最喜欢什么款式的衣服　（宝贝）

20.谁知道我最爱谁　（宝贝）

21.谁永远都不会离开我　（我自己）

22.谁曾为我流泪为我欢笑　（宝贝！！！！！！！）

23.谁最懂我　（不知道）

24.谁会永远记得我　（爸爸妈妈）

25.谁把我当真朋友　（陆靖恒）

终结：就是说宝贝会了解我很多，可是我很坏蛋，不记得宝贝的东西，可是我知道我很爱他，呵呵。。宝贝太疼我。。。就给好朋友说他太宠我。。。我就是一个不称职的宝贝，对不起宝贝，我爱你，我会努力为我们将来打拚。。。报答宝贝对我的爱爱之恩。。。（现在的人生主题）

SHIRO 2.1

总觉得是时候
开始改造
自己新的形象了。。。
以前的发型稍微改变一下、
觉得发型要换下，
脸部开始关注一下，
保养，眼睛，减肥等等
最重要的是，我一定
开始学带隐形眼镜~
身体要锻炼下。。。
变成有身材的男生，
再也不是以前的小男孩
20岁以后的自己
一定要比20年前的自己
更加的发光发热
更加努力
更加爱惜自己
珍惜自己
改变自己
超越自己
挑战自己

下一个我，超越自我
SHIRO 2.1

还是我自己

梦想

每个人都有

其实我的梦想

就是成为一个艺人或歌手

可惜

我没有动人的声音

也没有帅帅的样貌

只有那颗想要或者发梦的心

本人人缘也特别不好

不知道啊

家人其实比起以前很少在一起走街了

很少很少

各自走各自的

爸妈都去玩

我？朋友也不知道

每次看电话

不知道要叫谁

友情很少靠

大家毕竟有其他的圈子

所以我依赖的只有爱情

偏偏自己就是个同志

坎坷的路

20岁啦

一事无成

就快21。。。

到底我在干吗

问题出于我本人

现在爱情算稳定

可是

我偏偏就是胡思乱想

会破坏感情的这样

所以为了不想这样多，

关在房间，

拼命听歌。

塞这耳朵，把自己和世界隔离。

这样的情形从15岁开始到现在

耳朵。。。应该顶得顺的。。

可是其实很喜欢唱歌，自己在家唱到乱。。。

可以把不开心，开心感觉唱出来。。。

可是真的很难听。。。

所以选dota....

一个可以和朋友出生入死

和意志一样的时候和方法。

可是。。。很像无效。。

啊~~好像唱歌，一个人去唱很奇怪。。。

不知道。。。

梦想和现实

真的很大距离

人和人也一样

今天我也才发现

我在压抑自己而已

根本没有改变

我还是以前那个emo的我

还是原来那个我

之是自己会收起来

微笑而已

也无法哭泣

不是不能哭

而是哭不出

所以选择微笑

爱情是我唯一的逃避所

爱情也是我的唯一全部

爱情就是我的生活支柱

我的爱情就是我的一切

坚强

再也不是

而是

没有选择的生活下去

我还是

Shiro

虚弱

我的宝贝

就这样

我和我亲爱的

2个月了

很开心

我和他在一起

也回他的家乡5天

最开心的日子

可以睡觉前看到他

醒来看到他

很幸福很开心

他给我的回忆是

独一无二的

甜蜜的

幸福的

安稳的

我终于得到我今年许愿的愿望

想起我们认识到拍拖

一起开心的日子

竟然会无端端的

一个人傻笑

这是幸福的滋味吗？？

2个月，不长。。。

可是感觉很长。。。。

宝贝对我很好

很关心我

体贴

虽然偶尔忘记信息我

因为做工嘛

而且有时候的无理取闹

有时候欺负我

可是，这才是幸福嘛。。。

我知道他爱我

我也很爱他

毕竟他的工作

会东跑西跑

想起他要去johor一个月。。。

会不开心

一点点担心

可是他不会这样坏对不起我的

我等他

呵呵

2个月的纪念

我还是没有送到东西给他

但是给了他想要的（害羞）

可是我们那天拍拖星期五

0902,看2套戏。看戏之前吃东西。

本来以为他说什么惊喜，原来就是没看过的DOVE巧克力

有点失望的XD

可是他会用很多钱，

所以我也很开心在0902可以拍拖。

结果当我在餐厅要拿外套的时候，

原本没看到什么，

就看到一个蓝色纸袋

还以为我放很久了的，然后越来越不对劲

原来是我梦寐以求的水晶笔纸袋

我当场傻眼

看着宝贝

说：

真的很surprise咯TT

很感动。。。。

宝贝很疼我

还给我visa卡

帮他保存，证明我们的感情开始稳定了。。。

很开心。。。

就这样我们整天走街看戏吃东西

一天了啦。。。

回家后，一直看着水晶笔

在傻笑

不是看水晶笔傻笑

而是那个傻瓜宝贝

让我更爱他

可是感觉他是用物质享受来绑着我

偏偏我就是物质享受主义者

有点不合逻辑

可是就算没有这些奢侈的东西

我还是知道

最终最重要的

还是那个宝贝

我很爱他

不是这些钱什么的

而是他永远的迁就，对我的关心，

爱我的体贴。。。

所以说，我生日今年许愿的就是希望得到你这个宝贝

结果，真的让我实现了。。。

宝贝我爱你

0702

6月15号~

这天~~让我的人生增加一个美好回忆的开始。

因为让我遇见一个人。。。

在机缘的缘份巧合。。

我们开始信息。。。互相关心对方。

之后感觉越来越强烈。。

开始视对方为一个很奇怪的人物。。XD

不断信息。。。

之后，终于在0702~

开始了。。。

0705第一次见面~

看戏~~买情侣装~

0708我买了情侣链~~

0709他来我家过夜~我脱下他的旧项链~为他戴上，我们的项链~

0710我们有走街看戏买情侣装拍拖~~

0712我们甜蜜的日子~~

0715我们又拍拖~~又买情侣装~~XD又过夜~~

0716我们去bonodori~~sunway~~

0717我们去1u...我的iphone不见~~

0720~他要去johor了~我们约在ts~~

差点就买了钻戒~可是被窝用计谋阻止了。。><

怕他破产~~~傻瓜~~之后我上课，去midvalley~~

麦了戒指~~我们在look out point互相戴戒指。。

说的话题是求婚啦。。可是。。。不会知道会实现吗。。

我会努力的。。

0725..我冲去kajang~在他怀里哭泣。。他也哭泣。。我更爱他。。。

结果，他就去了johor~

至到现在，他还在johor..可是我们已经一个月了。。。希望可以到永远~~

我爱你宝贝~~

就这样

我又被骗多一次

为什么

我这样好骗吗

为什么

找个理想

相爱的，坦诚的，

会如此的复杂？

如此的困难

爱啊。。。

不要再玩弄我。。。

平常心

发现到

部落原来有32个朋友

是followers

好开心

至少有人在读我心情的感受

可是我都是emoemo的

不好意思

><

最近生病

有好转

可是就是病不好

我爱的人最近因为工作压力也很大

好想去penang陪他

可是我在kl读书

而且家人一定不给我去到这样远

唉。。头痛，心也痛

我只好在kl乖乖的

等待我们的未来

以平常心对待这感情

最近和college朋友讨论去puchong resort

玩耍~~~><

呵呵希望会成功~~~

因为这是我们的最后一个semester

好期待~~

啊~~~15号，快来~

我等待着你，我就可以去疯狂的购物~~

快点来~~

我要买隐性眼镜

我要买jeans slim cutting

我要买长裤

我要买鞋子

我要买衣服

我很多东西要买~~~~

对于我的iphone3很不满意，

因为好快没有电池==

而且我的sony一直开机关机。。。

puki==

还有，

看报纸

读到那些

把初生婴儿丢下楼

我真的很生气

唉社会病了

没有人性

最近的新一代

尤其是91年后的。。。

好让人担心

还是以平常心吧~~

最近天气很热

希望大家会喝多点水

不要生病啊~~~

好啦~忙着做assignment啦~~

大家加油加油~~~

2号6月

在一起

一个礼拜了

可是他最近很忙

而且他压力很大

很担心他

毕竟我们是电话信息和聊天而已

可是

我担心我不是他要的人

不知道

顺其自然

尽量维持

而且远距离

只有相信和信任

才可以长久

我知道我很粘他

可是他还是有他的自由

嗯。。。

我会加油

希望他也会

自知道他很多不开心的事情

我也做不到什么

最近要开始做功课

很难

怕我毕业不到。。。

不可以。。。

一定要毕业。。。。

今天妈妈生日

妈妈生日快乐

生病

啊。。。

该死的天气

我前个星期生病到现在

看了医生吃了药都还没好

发烧，伤风，喉咙痛，

最麻烦是咳嗽

不停的咳咳咳咳咳。。。。

谁叫自己衰淋雨没有雨伞

结果让自己感冒

还要咳嗽到头痛，身体这里痛那里痛。。。

而且最重要是，

我现在就是咳嗽到醒才写这个贴的。。

呜呜~~T.T

什么都不能吃

我要吃

mcdonal kfc a&w pizza hot domino

很痛苦没有的吃

叫我求生不能求死也不灵

我要吃

我去唱k

呜呜~~T.T

请虚弱先生快点康复起来。。。

今天也发生事情

搞到我整天上课不安

坐立不安

有人家被人在fb

被宣传说骗财骗色

可是我信他不会骗财

担心一整天

直到晚上

看完医生（第2次看医生T.T)

终于，放下心头大石。。。

结果以道歉为结局

很替那个人开心

可是，mansion69.和别人。。。

9点到12点的这段时间。。。

我不知道。

不想说了。。。

远距离就是这样

我什么也不知道

只好什么都不理

最后有信息我就好

以后不想也不理

这样才可以维持

没眼看

不去想

一切从简

顺其自然

管不了

要包容

“别为爱情，生疑心病；赔了王子，又折了兵”

因为我爱他

现在自己emoemo就好

自己咳嗽咳到死去吧~~~~

在等待6月15号

我的ptptn和part time辛苦赚来的薪水

快点来

我要走街买衣服发泄

last day work

haha~

第一次做工

一个月

知道赚钱的辛苦

第一次丢辞职信

第一次觉得身体很痛（脚）

第一次做full time

第一次被customer骂

好多第一次

不过没关系

只要过了今天

我就可以专心开始做功课

和老公拍拖

呵呵呵~

老公很在乎我哦

好爱他

很期待我们计划的云顶之旅

我要好好省钱然后和他去honeymoon><

老公辛苦你啦

看你做工

委屈你啦

还做3份工

好厉害

我最近一直吃醋

不可以这样

不然老公顶顺老婆

嗯嗯

呵呵

钱快点来

我要买东西给老公

他要sticky糖果。。。。

哈哈。。。我只在想，那天做工，吃的nasilemak

rm18.90就气死我。。

还给任讲我笨。。。哈哈

要省着用啦。。。

不然老公不要忘我。。。

当然最后一句话

我爱你

^^

距爱

最近很好笑

发觉自己时常对着电话

在傻笑

我在kl

他在penang

很明显是个远距离的爱情

而且他小我一年

但是他还厉害过我

他很努力的生活

他很努力的加油

做工作

我就是一个

什么都不会的读书仔

很像配不起的感觉

可是我会努力追上他

虽然还没见过面

但是我知道他是不错

只是我不是很好看而已。。

很担心

见到我就不要我

而且，我没有钱。。

要努力读书才行。。。

很想和他一起

老公。。。

远距离恋爱

信任

我相信我们会幸福

可是害怕历史重演

但是我愿意

因为我爱你

我回来啦

好久没有写部落~

因为生病的关系

所以没有上网哦。。。

可是正在使用iphone3

哈哈~我正在习惯着。。。

然后存钱买明年的iphone5~~~

哈哈哈~~

最近发生很多事情

生病让我休息很多

可是

妈妈竟然问我是不是gay

哥哥在背后说我是

aunty们更加盐加醋

可是妈妈知道我是

我认了

我很怕

可是妈妈没告诉爸爸

妈妈说：等我死你才搞这样的东西

妈妈说：我养你养这样久，生你，给你读书白费的

妈妈说这些和其他的话，

让我很难受。

可是我没有哭，我知道妈妈的痛苦

可是妈妈不了解我痛苦没关系

可是妈妈，我永远是你的儿子

可是不可以给妈妈知道你的儿子我曾经给很多男人欺骗感情

妈妈。。。对不起。。。

儿子无能

可是最近遇见一个人。。。

可能是对的人。。。

现在还是课业重要。。。

至于part time我要辞职。。。

换工。。。一天36。。。

根本不够我用，我还要亏本回去。。。。

烦恼~~~

现在要做我的assignment啦~~

很多东西~~~

至于那些人，还在玩人家的感情，很想去骂他。

可是怕弄肮脏我的任何一个东西。算。

部落还写得有声有色。

看不起他。

烂人一个。

垃圾。丢给别人去收拾啦~~

我不希罕~~~

因果报应。。。呵呵~

天会收那些人的。。。

期待~

topic untitle

终于上课的日子到来

可是发觉大家不是以前的大家

很无奈

可是天下无不散之席

到时候该离开的就会离开

道别的道别

我只是想要好好的弄个毕业晚会

让大家可以在一天好好的最后交流

可是

算了

放弃

说到这里

我也要开始用iphone3

虽然是很旧很outdated

可是rm500吃下来

好过买其他的电话

可是我不会用这些太high tech的电话

正在学习当中

等有钱再买iphone5

hehe XD

最近发现

不管到哪里

都会遇见很多小人

也发现很多做工心理会不平衡的人

是可怜他们

但是他们看小本人

我只是出来拿经验而已

我尊重他们

希望他们也会

而且很累这样的工作

sales根本不是人做的

做到我全身酸痛

脚板一踩着地上头就会痛

还要保持微笑

就算心情几不好

还是得笑着面对顾客

好累

接下来就是学业

好累！！！

想要有个人

可以让我生活更美好更幸福

可是我遇见都是。。。唉

对的人

能给我安全感的人

在哪里？

我很想去clubbing去颠~~

还有我想说的，我一生最后悔是遇见某人。

我见过最最最无赖最最最自私的人最最最坏的男人

双性恋的

!!!SUCK!!!

现在只想做坏人

至某人

没有人叫你来看我部落

发泄

看到某人部落

写什么东西

什么有的没的

什么伤天害理的事

简直是bullshit

自己很好？

不过算

过去就过去了

那种人

最好以后都不要遇见到

类似的人

很无奈

可是冤冤相报何时了

报应不是未到

只是时辰未到

他的事

算了

怪自己白痴

不会再容易喜欢人

为人付出

叫那些tmd去死远远

啊~~~~~~

贱人~烂人~

越觉得越气

可是伤害自己身体

一切等因果业障~

我很相信这点

一想到

“要怪怪人家hiao”

其他有的没的

还一直在乱放情种

很自私

很坏

很不负责任

很。。。。讲不出来如何的形容。。。

因为真的无法形容那些人

算我前世欠他的，今世还回给他

双性恋

很pkm

darn it~~

很behtahan!!!!!!

觉得自己很白痴很笨！！！！！

现在改造自己

过得更好

不要为了那些

不重要若伤害你的路人

影响我的人生

还得感谢他给的教训

他给的一堂宝贵的课

我已经把他戒掉！

get outta my way!!!

只要遇见我会说

"妈妈教我把不要了或者那些烂的东西，捐给那些比你更衰的人''

而且江山难改，本性难移。

看他们好到哪里去

良心过得去没有

发泄完毕

（很少骂人的我，今天发泄出来）

感慨

天气最近很热

让我心情很暴躁

上课

很像不睡觉

可是还是无法控制自己

在课里睡觉了

就这样的

上课结束

觉得最近朋友

很少

越来越远离

不知道如何说出来得感觉

或许没有人发现

我上课都是一个人

下课也一个人

突然看到一帮人在拍蛋糕

那个蛋糕很美

想想下

如果我是那个蛋糕主人就好

可是发梦啦

没有人会做这样的东西

就算人家生日过了

还可以补回庆祝

我就没有这样的福气

每个人都以为我过得好

可是并不是

我还是一个人过

哈哈人不同命

我的命就是这样

认命吧

可是重点是

天气很热

什么时候下场大雨

明天出成绩，很怕很紧张

希望进步不是退步

20岁

生日

也不是这样的

普通过日子

做工

放工

今年

什么都没有

只是收到445个fb的生日祝福语

然后不超过5-10封的sms

才发现

人缘真的很差

每个都说

你没有出去吗

还以为你会约人出去

全部都是这样觉得

结果没有人在意约不约我

随便吧

礼物不礼物

全部都说心意而已啦

结果哥哥看我可怜到这样

带我去cc打left4dead

好过什么都没有

等有钱

自己买给自己

鼓励自己

已经看好好要买什么送给自己

一个我还以为10年友情的朋友会信息来的

结果没有

可能他忙吧

其实现在fb的hapibirthday很足够下

不要求什么

至少fb会帮我提醒我生日

哈哈

慢慢习惯

社会黑暗的一面

慢慢习惯

自己一个人的滋味

哈哈

我的愿望会实现吗

人家生日我生日

就是这样的不一样

20岁就这样的过

我的人生

20年

人家说生日那天是很特别的日子

对我对别人来说

普通

没什么大不了

5月6号

结束

生日快乐

5月5号

做工

不错下

虽然isetan不是很好

可是同事对我都很好

越来越习惯

不会闷

一个人吃东西

今天慰劳下自己

吃丰盛点

呵呵

好好吃哦

就这样时间很快放工

走去pavillion

找看有没有蛋糕

结果

买到一个marble cheese cake

在starbucks

嗯

今天为自己庆祝生日

因为钱包没钱

只能买蛋糕

没钱买礼物

就这样

回到家

好累。。。

直到12点

5月6号了

自己为自己唱生日歌

为自己庆祝生日快乐

电话也没有特别的响

fb也没有特别的多祝贺

可是还是有啦

就这样

生日。。。

快乐。。。

好过没有

人缘差嘛

结果很惊讶

看到他打来

“生日快乐”

“。。。”

“你明天有做工？”

“有”

“嗯，生日快乐，byebye”

嘟嘟嘟．．．．

以上是我们的对话

我已经删除了他和那个Ｉ＇ｍＴＸＸＸＸＸＸＸＸ

不知道，读也读了他的部落

珍惜眼前人？

这句话

很好笑

算，生日的ｓｈｉｒｏ

开心点

至少你今年生日没有哭

去年你哭叻

哈哈生日礼物越来越少

不过不重要了

重要的是

还是一个普通的日子

一个人

家人都没有理我啦

呵呵习惯

我的愿望

就是

买bag换电话和shopping

还有最重要，

最后一个不可以说出来

shiro生日快乐

原本我的生日是要和他一起过

载他去吃chop

然后去走走

最后在他家过夜

结果人家不需要我

所以我寂寞寂寞就好

offday

5月4号

一个普通

可是offday的日子

睡觉下

突然醒来

原来今天是我的

junior junior的orientation day~

结果考虑一下

就快点准备飞去college

穿这夸张的造型

去吓吓别人

结果一到

很成功吸引

因为外套真的太显眼

就这样咯

过了一个无聊的早上

下午和一个不是单身的朋友

去打机

很衰

心不在焉

没有一场是赢的

还给他稍微讲讲下

不好意思

不在状况内

就这样无所事事的过了一天

结果晚上

突然醒来

决定来个了断

反正都没有找我

也就是说这样算了

就算了吧

我看错人

5月5号了

醒来~准备要做工

可是好累

我到底在干吗

这样弄累自己

还剩下几个小时

我就20岁了

记得买给自己一个礼物

和小蛋糕

因为都是一个人在5月5号和6号

独自的度过

也没有人陪我真正的在日子一起庆祝

哈哈

人缘不好嘛

有sam陪shiro就好

加油~

2号3号

做工

一直在出错

而且站一整天

很累

然后就去唱k

很开心

因为贱人没有去

可是他的鸡蛋糕

就算约了谁谁出去，去他家什么什么之类的啦不知道

给咯

“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具

或者垃圾，捐赠或者

送給

比自己更不幸的人.....”

哈哈~~给啦。

不希罕

发泄

结果突然被邀请跳七上八下

哈哈自己紧张

忘记舞步

好丢脸

可是脱下眼镜

什么看不到

就扩出去啦

跳咯

哈哈很开心

拿蛋糕

全部一起合照

可是很累

一个人驾车回家

都这样累这样夜

突然想起一个人

算

想他做么

人家都在开心信息

恨他来忘记他

就这样睡觉

之后醒来做工。。好累

结果撑到午餐

打卡的卡竟然出问题

好倒霉

下大雨

也不能出去出东西

结果就这样挨饿上班

到回家

家。。。就是缺少一个爱

爱，爱人，爱。。。

爱是我人生的遗憾

我等的人在哪里？？

我要那个支持

关心

爱护

那颗心

起步

今天开工

很想哭

不是因为

做工的关系

而是因为

我的人真的很累

结果做错很多东西

还好没有骂我

不然我真的behtahan哭出来

站这样长的时间

真的很累

脚，背都很痛

可是看到很多人都谈恋爱

只有我自己

一个人

lunch的时候

一个人坐着

买提神饮料来喝

坐发呆一个钟头

可是很神气

我没有想念他

很开心也很伤心

矛盾的感觉

可是单身慢慢习惯吧。

我会适应到的

我可以的

哈哈

我要买很多东西!!!

很累

冲凉就睡觉

我每天在等待

对的人何时才出现

第一次

5月1号

小时候读书都知道

是什么节日

可是

现在这个节日

对我

竟然是我人生中

第一份打工的开工日子

很复杂的感觉

可是无所谓

但是那个意义都不在了

我做工为了什么？

好吧，现在看在钱的份上

可是还以为会和一个朋友很好

结果不知道发生什么事

关系越来越远

死咯，等下怎样打卡？

等下store在哪里？

等下一个人去哪里吃？

等下我怎样？

可是我不能依赖人家

人家都不要理我

要说后悔

是，我后悔

那时的冲动，

那时为了一个人而去选择打工

可是嘴里说为了拿取经验

自己赚钱

要和那个分享的人都不要我

我要和谁分享

家人吧

身边支持我的好朋友吧

我会努力的

割伤

相信

关系已经是不普通了

我就这样多余的被淘汰出局

我很差吗？

我不知道

很累

被他伤害

已经画下句号

而我

还是恢复原点

一个人

孤独

孤单

寂寞

冷落

过生活

还以为今年的生日有爱的人一起渡过

结果

都是一场破碎的梦

我得到的10次

1次是暧昧

11次的感情

都是伤痕

为什么要来我的心

割一刀然后让它的血不停的流下

我不是非生物

我会痛

心更痛

怀念，想念

突然5点多醒来

读下某人的部落格

发现

他很像有喜欢人

不知道

可是

他说没有人为他写部落格

明明就有

没错

我很想念我和他以前的时光

看戏

走街

喝奶茶

吃晚餐

打包给他

一起看天才冲冲冲

康熙来了

然后看他睡觉

看他问你说你看我的照片好看吗？

你看这个

你看那个

我要iphone我要padini手表

唱歌哄他睡觉

很多回忆

尤其是mcdonald

一起吃burger

最感动的是他找出来我要看的‘媒人帮’

看他的笑容

陪他去station1

我没有放弃

我一直在等待着他

可是看他信息他

我的心就是酸酸的

可能他想的不是我吧

因为我没有拒绝过他

我还相信有可能

可是似乎没有任何希望

因为他要的成熟包容的心

我没有给到他

你知道为什么吗？

因为我们没有正式在一起

我没有信息他

不代表我放弃

只是希望他会想起我

信息我

可是，做梦吧

虽然是错的人，但是我还是相信有点可能

这是错的人那首歌表达的意思

就是不要放弃

他知道为什么我都很像都在他面前提这首歌吗？

因为我相信有点可能

爱就对了

这首歌，怎样都好，爱就对了，

不管它是痛苦和快乐就是一种获得

这是我那时问他知道“爱就对了”这首歌吗？的意思

可惜他不知道

他只知道

我的不好

我应该问？

还是继续偷偷的想念他吗

他还有看我的部落吗？

他还记得吗：没有戒不了的毒，只有戒不了的爱

我。。我只知道我爱上了他所以我吃醋

贱？

发现到世界上什么人都有

比如

某人的名字

真的很贱

发音也真的一样

贱人

哈哈

真适合某些人嘛

拜托不要对号入座哦

今年的小人特别多

已经遇到几个

一个令我永远都叫他的‘名字’

也就是提到的

XX

哈哈哈哈

纯粹分享而已

没有指这谁

不然每次post那些emo的blog咩~~

剩下几天要开工了

心中的不开心和不舍

心中的伤害和伤痕

心中的不甘和不愿

可是我不会报复我爱过的人

因为爱过不要后悔

都要在五月来个了断

新的开始

可是还是不会忘记贱人

也就是小人

也就是某些人

blog的主题和人物

以上纯粹分享而已

若有雷同纯粹‘巧合’

恢复

不再打扰他

对他来说是好事

怎样就怎样

已经不管我的事

过去就过去了

早点看破早点解脱

之前的经验

难道现在还学习不到放下？

这样对不起自己

人家在一起的话，就祝福

没有的话，也祝福

自己emo是没有用

对自己不起而已

要加油

头发也剪了

是时候放下

不要执著

加油，为自己打气~~

开始恢复自己一个人的生活

一个人的日子

手机静静的日子

寂寞需要孤独

睡觉

今天很累

（不要对号入座）

给那些贱人和小人的

混乱

最近很孤单

很寂寞

不断听歌来安慰自己

希望自己会好过一点

我要的人在哪里

他说的东西有他的想法

我也改变不了

也无法挽回

4月的我有幸福

可是他有那么一点的感觉吗？

虽然是伤心的收场

可是为什么

对于某人说烂透了

那么为什么你不要早说出口

生日也快到

也将会是自己在5月6号自己过生日

没有特别的人

没有特别的回忆

只有自己

只有4月的伤心回忆

我。。。。

要的是个爱我

的人

我就要这礼物而已

我只能说

我做了一个月多的

白痴

被骗

被劈

被玩

我遇见最贱的人就是他们

尤其是那个人

有个“贱”字

死了

这次痛又出来了

还以为是会和好的一天

正知道原来是结束

为什么在给我最甜蜜的时候结束这一切

而且还给那个人这样开心的信息他

为什么他舍得让我哭泣

我只是以为他会自动抱着我

我只是要一句话“对不起”

我什么事就没有

为什么他会回答说：重要吗？？

我知道那个人喜欢他

我知道

我害怕这一刻来临

他说不要了

他说不要的时候还和那个人信息

我的心很痛

回家无法哭泣

没有地方可以给我发泄

我没有哭

我怎么了

我只知道心很痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛

痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛！！

为什么。。。

我要哭可是哭不出

那种感觉你知道是什么感觉吗

生不如死

我很痛

我到底为了什么

我还以为真的会对得的人

为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

我无法在家人面前诉苦

我无法表达自己的痛苦

我无法再压抑那些辛苦

我无法找到地方去发泄

我很恨我自己

我恨不得把自己结束掉

可是我没有勇气

我很没用

我没有胃口吃东西

我没有心情次东西

我没有那个饥饿感

我没有目标

我看着那件seed的uniform我不知道现在的意义是什么

我这么多天的意义是什么

我每天期待的没有了

吃完看见还剩下的ｐａｎａｄｏｌ

结果还是失眠

为什么为什么为什么为什么为什么为什么什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什什么么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为么什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为么什么为什么么为什么为什么为为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

你的关心，是出于什么？

担心？

朋友的关心？

罪恶感？

还是没有可能的答案？？

心痛

一开始

我就是这样的笨

他说的话，

是真是假？

现在已经无法区别

说什么不搞帅的

原来是走别的路线

我就知道我丑，没有人会真心的

难怪动都不动我

原来如此

付出的日子，已经是无法拿回，

他原来生气就是掩饰

还理直气壮的

原来我是这样犯贱

‘我给回你rm150当做是这些日子的车油费，吃的。。。’

你以为这样少？？？

用钱来打发我？

原来如此

‘我只是和他xxx而已，如果我上了他你不是要杀掉我？’

这句话，你真的杀了我。

“xxx很大件事？？”

原来真面目是这样的。

“你被多少个人上，你以为你很清洁？”

原来你是这样看我。

‘’现在是你不相信我‘’

他说如此以上的话。

我只知道

他后悔

但没有忏悔

每次说：你要走就走。你要怎样就怎样。你辛苦的话离开。

原来我是如此无价值

原来全都是我自己拿来贱

我还可以说什么

我还可以做什么

他很会保护自己

伤害了我

哈哈哈哈哈哈哈

为什么

为什么

为什么

那个朋友和他做xxx的说：你们什么关系

我回答不出

因为我和他暧昧而已

真相大白

原来如此

你觉得这样的痛？如何？

感觉得到吗？

每天怕他饿，打包

找他

我这些日子的付出

得到的

原来是如此

原来是我自己甘愿做笨蛋

痛

知道这痛的感觉吗

我要逃避都无法逃避

为什么

为什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

哭？？谁来可怜我？？

谁来？？？谁？？？？？

偷偷在JUSCO厕所哭

之后妈妈问我做么眼红

我却无法告诉她

我要伪装我没事

这种痛苦

谁了解

暧昧

我们只是暧昧

你逃避我的问题

你只每次说：你保护你自己

你要先暧昧

但是你知道

只是暧昧，不是情人，这种感觉是什么滋味？

你知道从暧昧到情人关系，如果过了一端时间却对你说“我们从没开始过”那又是什么滋味？

但是你知道

不告诉人家你会给人家希望吗

你知道这样的感觉吗

我知道我没有权利

没有。。

因为我什么都不是

只是一个暧昧的人

在p的世界，是多么的。。。混乱

我怕的是我无法承受那个痛。我怕的是我会无法接受

我快上课了

我快做工作了

我们的时间快越来越疏远的感觉

是稳定？

是无法发展？

是你不能接受我？

是我做不够好？

是你不想和我？

到底是什么？？

不知道。

压力

还剩下几天的时间。。。

就要开始体会做工的时候啦~

怎么办？？

打工，得受气。。。

希望不会被欺负。。。

呜呜。。。TT

一开始做工，和他相处的时间就少

见面时间也少

唉不知道可以怎样。

拜六礼拜没有可能给off的。。。

只好听天由命~

我的就是我的。。不能强求。。。

如果真的发现和以前的一样，就算了吧~~

还有好朋友那里~

我真的还没有准备成为那种生活。。。

我可能不适合叻。。。

没有归属感。。。

不知道。。。

最近真的pk咯

没有钱~

很烦~~

还给很人一直问问问。。。。

做什么朋友

钱钱钱

有点反感

不知道

只知道给2个地方弄到我

得到无数的压力

我很需要休息

请不要再这样子。。。

唉。。。。

发现社会的丑陋，

友情的考验，

爱情的难题，

家人的问题，

课业的压力，

我的崩溃

正在等待某人的信息。。。。

没有人了解等待的痛苦

担心

4月19号了。。。

我们暧昧一个月了。。。

有点开心，

他叫我给kiss...

第一次呢。。。

何时才会正式在一起？

可是他都不会公开~

不知道~~

。。。

每天在gap仔add仔的他。。。

也没有办法~~

可是还剩下11天~

我就要开始做工作了。。。

而且星期六和星期天做工。。

我很担心。。

可是不做没有钱和他出街~

可是那两天是他的offday叻。。

没有办法。。。

他要出给他，要怎样给他~~

我特地off星期3。。

自然有我的用意~~

我最想的恋情是公开的。。

基本就是我朋友一定会知道是谁咯。。

因为他们都会问我是谁

出来认识认识下见面

这样就好~><可是我们什么关系都不是

就是出于复杂状态~

哈哈~

想下~我都快要20岁咯~~

老了~第2张咯~~

9月diploma毕业咯~~

很担心。。。毕业不到

担心他会闷热。。

担心他没有节目

担心他被人抢

担心他被人吃（长到这样hero的脸）

担心他会对我冷淡

唉

再想下去我会发疯==

可是我和他都并不是在一起

urgh~~~~~

不知道。。。

睡觉。。。

shallow

面试了我人生中第一份打工

在lot10

很紧张

也很感谢某人

介绍这份工作给我

开始踏进社会的第一步

希望不会做到哭

是时候出来磨练下

是时候把时间放在别的方面

而不是感情，爱情

是时候学习现实

最近遇到很现实的人类

说什么朋友

结果？

不符合加入所谓的东西

就连理都不理你

这些人要不要都罢~~

我不希罕这样的人在我生活

最近自己很糟糕

不知道

感觉很内疚

很像出卖朋友的感觉

不知道

很烦

也许我不适合在那个行业

也不知道

怎样支持那个好朋友了

朋友都问我

“最近很忙哦”

“晚上一直出去哦”

“很像看你什么什么”

“是谁哦？”

“约不到你哦”

“和谁拍拖啊”

我却不知道要怎样回答

只能笑着回答

“没有什么”

“我也并不知道在做么”

“没有拍拖”

或者笑笑下做不知道的样子

因为我也不知道

朋友问谁来的带出来见下

我也带不到

因为我也不知道

也不能带

毕竟同性恋和双性恋

不一样的地方很多

已经被弄得没有rasa~~

交新朋友去吧

我也交咯

找朋友聊

恩

可是btm

尤其是某人

还是朋友。。。

可是应该会避忌吧

可是为什么

还要这样

已经被很多X hurt到没有rasa

3年的不同感情不同的人

学到的成果

真的确实一样

被弄到人麻木去~

被弄到emo

累~

再来一次，我不敢想象

可能怕我做傻事所以不敢告诉我事实？？

哇~我的头痛就是这样来的。。。。

20岁快来了

自己卖给自己的礼物会是什么呢

一直以来都是衣服

不会期待任何东西

因为很多人忘记

不放在心上

一句生日快乐　

好过没有啦

哈哈哈哈哈

习惯了

也没有说我的x陪我之类的

就是一个人普通的过

今年自己买蛋糕在车为自己庆祝吧~

sam会对shiro说“生日快乐，我爱你哦”

哈哈

这首歌很好听

http://www.youtube.com/watch?v=suC3VGPk9zE

痛

不知道

应该说什么

一开始

是我自己跑去找他

一直以来都是我自己去找他

不是他说喜欢我

而是我说

我喜欢他

每天想念他

每天期待遇见他

每天很想和他在一起

钕

可是却觉得我很烦

每天的担心

也觉得我很烦心

他很好对朋友

我很喜欢他

应该说我爱上他

但是暧昧开始是有

后来越来越少

结果感觉像朋友

他说他累了

他说我疑心病

他说随便

他说要珍惜

就是没有我

可能我不够好

可能我不够帅

可能我不是他要的

可能我就是他

错的人

他说我想太多

他说我很烦

他说。。。。

其实他要的暧昧

其实他要的是什么

其实他喜欢我吗

没有说过

他脾气

可能就是要我离开吧

难道

我就是这样的差吗？

我见不得人吗？

还是。。。

不知道

我只知道

真的真的

很伤心

他只会说

你忍不到

你等不到

就不要咯

这样委屈你

这些话阿，他知道恨恨的伤透我的心吗？

但是我就是相信会有可能

可能他会爱上我

可是

是我一厢情愿而已

我为了什么

他一句话

就是说不出来

好。。。

我选择放弃

他说他挽留到累

他知道

更累的是谁吗

结果他的答案往往都是

“你要走要离开就离开

随便你

你自己想好来”。。。

之类的话

他知道

我真的受伤吗

他说谁没有被爱情伤害

嗯。。。

没错

他说得对

到底谁发脾气

他要的我给不到

我要的只是那一点点

随便

是我自己跳进去

不是他的错

我的错

骂我嫌我

嗯

我不要再对你那么好

他也不会在意

只说随便

和我在一起会很累

原来在一起就是妥协

尤其是和我

我了解了

以后

没有我

他会更开心吧

只是我笨蛋

自己伤心而已

march 19 - 12 april

这么久了

还需要我吗？

他应该会说什么？

想象吧

幸福

我以前以为幸福

很容易得到

就像我自欺欺人

把摸不到的硬以为自己会得到

只要那样这样

不要那样这样

就可以了

后来才发现

幸福原来

是多么的遥远

怎样的去争取

都永远得不到

只能眼睁睁的

看着它

跑掉

但是我一直的期待

有一天我会

朝着幸福的方向

奔跑

就一直相信

我要的幸福在不远处　

可是
我等的那个人在哪里

第一步

我选择进入完美

因为我追求完美

我要努力

我要拚

我要做出成绩

我要买车

我要买衣服不用看钱

我要自己赚钱

我要自己住

首先

我必须相信自己可以

我必须要付出的时间

我必须牺牲生活乐趣

我必须要做出好成绩

我一定可以的。

======================================================

这里有一根蜡烛，

那个火焰，

越来越小，

快熄灭的样子，

已经无法再燃烧起来。

因为，

已经被点亮到所剩无几。。。

做人好累

为什么感觉

很奇怪

不知道

很像情人

可是又不像有时候而已

很像朋友

可是又不像平常能够的

平凡的依赖

诚实的相对

很像很难找哦

谁给我依赖？

每个人都想给人疼给人爱

包括我自己

暧昧。。。

越来越怕。。。

万一不要我

万一放弃我（还是说离弃）

万一离开我

我到底会怎样？

第二次追人？算吧。。。

我的好朋友都知道我喜欢上一个人，拼命付出

他们都会说谁啊？好不好的？几岁啊？有钱吗？等等~~比我更挑剔的感觉。

可是最后一句话就是这样类似的话：

“你开心就好，等你受伤后，一定来找我。” （其实很感动）

哈哈，老实说

我到底哭了多少次

不知道~无数次吧~

老朋友说：不要给别人利用你的心，你太容易心软（也很感动)

可是我心里想：我才懒惰理这样多，被利用再哭吧

~哈哈哈~

人家都说做么不要找爱你的？被爱不好吗？

没有人啊爱我。。那里有被爱过？

我没有咯。。

不知道

就像赌博一样的感觉

浑身都豁出去

真的很希望被爱。。。

可是我就像lina这样

全身热热的。。。

也没有人会要自动来抱。

来亲。。来说最真诚又长久的

“我爱你”

我等待那天的到来

放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。

喜欢

今天

很不开心

发生一些事情

虽然知道

可是

我是没有办法

因为我喜欢他

到晚上

才开始好转

有说有笑

很开心的时光

look out point 的时间

可是过得很快

我很不舍得

很伤心的离别

想到他要去cheras我的心更加慌张

我真的发觉我越踩越深

我满脑子就是他

很无奈

暧昧这关

到底我可以坚持着吗？

不知道~

听他口吻，我知道他不是很喜欢我。

不知道。。。

很烦~

怎么办？？？？

唉。。。。

到底喜欢我吗？

我等待你会和我在一起

可是很怕你不是喜欢我

我很害怕

15岁的回忆

15岁以来，课业压力。

加上确定自己是同性恋。

已经是很难熬的一年。

在班几乎是一直哭。

16，17岁，也是人生黑暗潮的开始。

相信如果有人记得，

我都是爱哭包。

181920。我相信，已经是堕落进黑暗的世界。

。。。回想。。。

还记得15岁的毕业旅行，有去的人都知道我到底发生什么事。

喝酒。。

不是夸张的。

白兰地20%或40%纯烈酒。

灌第一杯，已经不知道自己在做么。

只知道很少东西，

我发酒疯。

胡言乱语，狂丢东西，狂哭，最后头撞墙壁，要跳楼，闹自杀。

我印象中记得，有人用东西绑着我的手脚。

不要我发癫。因为老师就睡觉在我们隔壁。

林美凤老师，华语老师。最关心我的老师。

我还记得我看到我小学朋友，阿彬。

没错的话，是来借maggie面可是看到我发酒疯就立刻跑掉的人。。。。

之后同学大多数都在我睡的房间监督我。。。

没有错的话，最后是搬我一个人在厕所，用开水来淋湿我。

可是我没有好转。

还记得别人说我惹到阿宝打我很多巴掌。

最后下场就是全部人决定丢我一个人在厕所。

可是后来我记得有个人陪我。

陪我哭，安慰我，帮我换衣服裤子。

就是苻诗婷。

很感谢她唯一陪我的朋友。虽然她也一点醉。还有其他女生也是醉。

我们一起喝的。

之后听说我抢她们的来喝。所以我比较严重。应该有4或5杯吧。

结果，之后头痛，呕吐。

我不要喝酒。

　

　

可能

其实我有时感觉不到

你对我的感觉是怎样

可能因为你说过我只是暧昧

而且要在一起就是要先经过暧昧

可是最近我觉得

我是你的朋友

然后多出一点的暧昧

可能付出的比较多

或许说

一向来根本就是我自己

自愿的为你付出

其实我怎样都好，都可以抽时间

因为你是在我心目中有多么重要

而你是怎样呢？

我只知道，我的付出，不是为了要你爱我。。

而是要让你知道，你在我心中的地位。

我吃醋，因为我在乎。

可是，我

也希望你开心。

不是要求什么，

只要求你会真心的想起我，记得我

感觉是你没有人陪才会想起我。

至少我知道我是在你孤单你会想起我这个‘麦当劳’。

其实，他喜欢我吗？

还是他喜欢那个暧昧的感觉而已？

我总觉得，我会有一天很累的，不再为他付出。

我并知道我没有资格要他为我付出。

因为我不配。

可是我很喜欢他，所以我愿意。

就算他不会约我在某天，不会付出一点点。

可是我就是还会希望他会疼我就像他的爱人。

照顾我，安慰我，陪我，抱我。

可是，没有可能吧？

不知道。

我只知道只要当他看到这个部落这篇的贴，

他可能会很生气地。。。以后不理我

可能，我不是重要的人。

可能，我只是路过的人。

可能，我真的真的无能。

其实，我只是个暧昧的人。

付出，也不敢想象结果，

因为喜欢对方的是我。

到最后，伤痕累累的是。。。我。。。